Jokes

Най-хубавото е, че всички започнаха…

Най-хубавото е, че всички започнаха да възприемат околните адекватно – като източник на зараза.

Добавен преди 1 минута0

   

Оценка:
1
от възможни 10
– общо: 10

Още яки вицове
Не искам да се хваля, но аз избягвах контактите с хора и преди коронавируса.

Добавен преди 3 минути
0

Трябваше да пламне епидемия с диария, да ви видя тогава къде щяхте да ходите.

Добавен преди 11 минути
1

Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
– При Ленин – всички слизат, правят съботник и полагат релси.
– При Сталин – машинистът се разстрелва.
– При Хрушчов – вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
– При Борисов – началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.

Добавен преди 28 минути
0

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре “Бейлис”, тате!
– За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
– Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Добавен преди 40 минути
0

Пандемията накара много хора да се върнат на село, щото пандемията е гражданка, на село няма работа!

Добавен преди 1 ден
9

Днес излязох, но навсякъде Нинджи с маски! Изтръпнах и бегом вкъщи!

Добавен преди 1 ден
6

Имам усещането, че за бора с коронавируса, правителството е решило да изпрати армия безработни!

Добавен преди 1 ден
6

Човекът:
– Аз съм цар на природата.
Природата:
– Добре, цар си. Земи тая корона.

Добавен преди 1 ден
17

Из форум на наемните убийци.
Насочих пистолет към жената и я попитах:
– “Имаш ли някакви последни думи?” Успях да я застрелям чак след 3 часа…

Добавен преди 1 ден
8

– Не мога да си поема въздух! Жена,звънни на 112!
– Бързо! Каква ти е паролата на телефона?
– Ааа, нищо, нищо, то ме отпусна.

Добавен преди 2 дни
15

– Знаете ли защо прасенцата и кравичките по опаковките на колбаси са така усмихнати и весели?
– Защото знаят, че не са вътре!

Добавен преди 2 дни
14

Преди да пуснете водата в тоалетната – проверете днес имате ли обоняние! Бъдете социално отговорни!

Добавен преди 3 дни
13

Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

Добавен преди 3 дни
27

Плод и зеленчукът, който се намира до нас, сложи следната табела:
– “От 8 до 10:30 ще обслужваме граждани, които са над 65 год.”
В 8 имаше огромна опашка от възрастни хора, когато един младеж паркира и се опита да мине пред опашката. Една баба веднага го фрасна с бастуна по главата, чак му се зави свят. Той опита отново и тогава всички му скочиха и го повалиха на земята.
Младежът стана, качи се обратно в колата и изкрещя от там:
– Знаете ли какво, днес няма да отворя!!!

Добавен преди 3 дни
24

Вървя из двора и изведнъж пада гълъб пред мен. След две крачки- втори. 5G, помислихте си вие. Детето на комшиите с въздушната пушка, ще ви отвърна аз.

Добавен преди 3 дни
9

Тодоре, искаш ли да правим с*кс…

– Тодоре, искаш ли да правим с*кс?
И Тодор разбра, че няма нищо за вечеря. И салата няма…

Добавен преди 30 секунди0

   

Оценка:
1
от възможни 10
– общо: 10

Още яки вицове
В подкрепа на ползата от витамините, говори факта, че у Адам се е появила ерекция, едва след като е изял ябълката!

Добавен преди 5 минути
1

Карантинен Г*З в летни дънки се не побира!
Народна поговорка

Добавен преди 11 минути
1

Обаждане на 112:
– Помогнете, изнасилват ме!
– Къде?
– В г*за…
– Яснооо, а адреса?

Добавен преди 12 минути
0

Жена страда от рядко сърдечно заболяване и докторът ѝ предписва мъжки хормони два пъти дневно, за да вдигне нивата на тестостерон. Виждат се след известно време и лекарят я пита дали всичко е наред.
– Да, докторе, сърдечните ми проблеми почти отминаха, но започнаха да ми растат косми на места, на които преди не съм имала.
– Това е съвсем нормално и очаквано – казва лекарят – Къде по- точно имате предвид?
– Ами… по топките.

Добавен преди 18 минути
1

Ако не ви се вдига Самолетът, да знаете, че е от Карантината… Много малки авиокомпании вече фалираха!!!

Добавен преди 27 минути
0

Комшийката се хвали, че ѝ цъфнала розата. Ама като гледам, на мъжа ѝ му е увяхнал зюмбюла…!

Добавен преди 35 минути
0

Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
– Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
– Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
– Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
– Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!

Добавен преди 36 минути
0

– Какво е общото между автомобила и мъжа?
– Виждаш недостатъците като легнеш под тях.

Добавен преди 42 минути
1

И запомнете мили дами. Св*рката за мъжа, е като букета за жената. Най-приятно е, когато е без повод!

Добавен преди 22 часа
13

– Бабо Маро, боядиса ли яйцата?
– Мани, чадо мъча се аз, ама он го е гъдел…

Добавен преди 1 ден
4

Истинските мъже никога не позволяват на чужда жена да ги командва!
Изключения правят само в леглото…

Добавен преди 1 ден
5

– Скъпи, сутринта станах с г*за нагоре и цял ден нямам късмет!
– Довечера легни пак с г*за нагоре, късметът може и да те споходи…

Добавен преди 1 ден
7

Пуснах си п*рно, но се виждаше само силует на мъж, държащ члена си в ръка. След малко се сетих, че не съм включил телевизора.

Добавен преди 1 ден
12

Млада брачна двойка при гинеколога:
– Докторе, какво ли не пробвахме… нямаме деца…
– МОМЧЕТА, вие е*авате ли се с мен?!

Добавен преди 1 ден
8

Най-старата професия – прост*тутка!?!
Втората най-стара професия – крадец.
Третата най-стара – политик – резултат от естествената симбиоза между първата и втората.

Добавен преди 1 ден
12