Най-хубавото е, че всички започнаха…

Най-хубавото е, че всички започнаха…

Най-хубавото е, че всички започнаха да възприемат околните адекватно – като източник на зараза.

Добавен преди 1 минута0

   

Оценка:
1
от възможни 10
– общо: 10

Още яки вицове
Не искам да се хваля, но аз избягвах контактите с хора и преди коронавируса.

Добавен преди 3 минути
0

Трябваше да пламне епидемия с диария, да ви видя тогава къде щяхте да ходите.

Добавен преди 11 минути
1

Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
– При Ленин – всички слизат, правят съботник и полагат релси.
– При Сталин – машинистът се разстрелва.
– При Хрушчов – вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
– При Борисов – началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.

Добавен преди 28 минути
0

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре “Бейлис”, тате!
– За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
– Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Добавен преди 40 минути
0

Пандемията накара много хора да се върнат на село, щото пандемията е гражданка, на село няма работа!

Добавен преди 1 ден
9

Днес излязох, но навсякъде Нинджи с маски! Изтръпнах и бегом вкъщи!

Добавен преди 1 ден
6

Имам усещането, че за бора с коронавируса, правителството е решило да изпрати армия безработни!

Добавен преди 1 ден
6

Човекът:
– Аз съм цар на природата.
Природата:
– Добре, цар си. Земи тая корона.

Добавен преди 1 ден
17

Из форум на наемните убийци.
Насочих пистолет към жената и я попитах:
– “Имаш ли някакви последни думи?” Успях да я застрелям чак след 3 часа…

Добавен преди 1 ден
8

– Не мога да си поема въздух! Жена,звънни на 112!
– Бързо! Каква ти е паролата на телефона?
– Ааа, нищо, нищо, то ме отпусна.

Добавен преди 2 дни
15

– Знаете ли защо прасенцата и кравичките по опаковките на колбаси са така усмихнати и весели?
– Защото знаят, че не са вътре!

Добавен преди 2 дни
14

Преди да пуснете водата в тоалетната – проверете днес имате ли обоняние! Бъдете социално отговорни!

Добавен преди 3 дни
13

Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

Добавен преди 3 дни
27

Плод и зеленчукът, който се намира до нас, сложи следната табела:
– “От 8 до 10:30 ще обслужваме граждани, които са над 65 год.”
В 8 имаше огромна опашка от възрастни хора, когато един младеж паркира и се опита да мине пред опашката. Една баба веднага го фрасна с бастуна по главата, чак му се зави свят. Той опита отново и тогава всички му скочиха и го повалиха на земята.
Младежът стана, качи се обратно в колата и изкрещя от там:
– Знаете ли какво, днес няма да отворя!!!

Добавен преди 3 дни
24

Вървя из двора и изведнъж пада гълъб пред мен. След две крачки- втори. 5G, помислихте си вие. Детето на комшиите с въздушната пушка, ще ви отвърна аз.

Добавен преди 3 дни
9

You know those movies when the guy pushes stuff off the table, thrusts a girl on it, and fucks her? I just did that, but with a pizza..

October 19

Read More

Women drinking coffee. My three favorite things.

October 17

Read More

On our first date. Her: I really like men who plan ahead. Me: That’s why I drank 2 litres of pineapple juice today.

October 17

Read More

False alarm

I’m devastated. I just had a look at my doctor’s notes and he’s written that after my accident, I’ll never be able to wank again. Edit: False alarm! I asked him about it and he chuckled about the whole “doctors have bad handwriting” cliche. It’s meant to say walk. What a relief!

October 16

Read More

Friends are like boobs some are real some are fake

October 16

Read More

Give a man a fish, you’ll feed him for a day. Teach him how to fish, and you can sleep with his wife while he’s fishing.

October 14

Read More

Sex is like golf, Playing every hole is the goal.

October 13

Read More

I beat my wife at dominos the other night. She needs to learn that I choose the pizza toppings.

October 8

Read More

King Arthur got cursed with a strange disease and only an old ugly witch can cure him. But the witch demanded a young handsome knight for husband, and Galahad took it for the team and married her. On the night of the wedding, the witch turned into a beautiful woman and offered Galahad the choice, […]

October 8

Read More

my mate asked “what’s the secret to your happy marriage?” I replied.. “Chemistry… I’m on valium and the hubby’s on Prozac”

October 7

Read More